自闭ing

生病了。。。非常不甘心的生病了。。。都怪土耳其肥婆！！

一定是她把她娃娃的感冒病菌带到教室里来传染上的！！就算不是，那也是因为她我们做不了projet只好和jj选择去游泳。。。

NND，游完泳回来就有兵败如山倒的感觉。。。凌晨一点喉咙痛醒，鼻腔里满是鼻涕，更意外发现，没卫生纸了。。。原来感冒一点都不可怕，没了卷纸，才叫可怕。。。就这样半睡半醒来回于厕所跟床之间，其间看了半小时2012，真TMD难看。。。撑到天亮，出去买纸。。。昏暗的灯光下无比感慨农村法国为何没有24小时营业的超市，一定要尽快离开这里。。。

说到肥婆，此乃神人也。。。神经病的神！！

每天打着夺命追魂call催促我们做这做那自己却什么都不做，我们在图书馆绞劲脑汁研究，她却在旁边悠哉悠哉，偶尔还来两句评论让人啼笑皆非。。。每天不来上课就借口她要带孩子，班长大人说“那怎么不见她要点名的课有旷过。。。”同学们都已经总结出来了，肥婆之所以能过得了去年，全靠她每学期都巴结好一个学习好的人，粘着他做实验写报告教她念书。。。狐臭王居然能帮她把英文的presentation ppt都做好让她自己上去念就行。。。我甚至开始怀疑她连word都不会用了。。。

要想过得了，就要脸皮厚。。。我就日了，女人能这样JP我倒是头一次见到，姐我今天病了，实在没力气跟你计较你又打了多少个骚扰电话来烦我了。。。正在煮面，突然手机来电显示“土耳其肥婆”。。。我吓得退了三步。。。前天全班开批斗大会我偷懒没去，如果我去了，少不了也要加入红小兵阵列狠狠地痛斥反革命。。。

其实，我就只是痛恨那些对自己该做的事情都不负责的人，TMD连对自己都不负责还能企求他对家人甚至对这个社会负责。。。

大好的周末就这样被废了，浆糊一般的脑袋能做啥。。。下午捂着被子看金马奖，没救了，居然能有两个影帝，没落了。。。

为毛一年里总有那么两次生病。。。前两天还在烦恼今年白带了一瓶川贝琵琶膏到法国，没想到居然就用上了。。。为了这半年的寂寞，我居然都准备好了两盒头孢。。。

跟我妈打电话，欢欣鼓舞的跟她汇报我生病了，心想能讨点关心也不错。。。没想到居然被无视了。。。我抱怨说难道我打的是热线电话，母亲大人隔空痴笑。。。最后终于说到重点，问我其美国之行需要给我买啥东东，我立马想起长草了一万年的某矿物质粉，毕竟米国是原产国，应该比法国便宜。。。貌似中国还没，哇哈哈。。。挂完电话，颇感欣慰，至少明年我算是不用精分了。。。听到她幸福快乐，是我最大的心愿。。。

习惯性半个月更新一次。。。

早上天朦胧亮坐公车去上学时，突然对耳朵里面传来的梁静茹的“不是我不明白”唏嘘不已。。。每天这个时候是我最不愿意讲话的时候，所以很不喜欢遇到法国同学们。。。连听个歌都觉得不自在不尊重别人，更何况同学们还要在我刚刚洗干净的脸上贴两下。。。细菌正在蔓延。。。其实我真的还是很保守的。。。表笑。。。

最近经常晚上做些奇形怪状的梦，吓醒了就起来上个厕所转几个贴投几个票然后继续睡。。。第二天课间休息喝着咖啡站在科学院大门口看着对面艺术学院冗长沉闷的白色建筑时，突然想起昨晚的梦，又是一身冷汗。。。其实我很少很少基本上从来就没再想起过一些事情了。。。对于出现在梦中的人，有种晃若隔世的感觉。。。

大晚上的，姐我终于做完了一份长达35页的报告。。。此报告我做了五个月，德国奥地利匈牙利圣诞之旅。。。不亦乐乎。。。从google地图里一点一点的探询如何从火车站前往旅馆并截图保存复制粘贴的过程远比在ANSYS里运行N个程序得出弹塑性材料变形断裂实验结论来得欢欣鼓舞。。。人就是这样的，永远对自己的本行有稍稍的抵触。。。

每个月都在掰着手指头数到底还剩几个月我才能回去。。。每个周末都在纠结下个礼拜又有多少天七点就必须起床。。。每天最幸福的时刻就是中午去食堂吃饭排队时看到今天的肉还不错。。。有天误点了以为是香肠的血肠，吃了一口就想吐。。。郁闷的我一下午都不想上课只想回家好好的吃个肉。。。此事间接反应出姐我的法语水平实在还有待提高，也让我想起了某人曾经硬着头皮吃下整盘生牛肉丝拌生鸡蛋的精彩画面。。。唉。。。

滴酒不沾两星期。。。自从不再狂喝可乐后，连酒也不喝了。。。习惯了冰可乐兑威士忌，所以戒可乐的同时顺带也把酒给戒了。。。我终于结束了这次漫长的酗酒期。。。

此学期心理压力实在是比较大。。。有点怕自己毕不了业。。。我不喜欢给自己留后路，从来都不留。。。其实虽然是天天都在小担心，但是每天天黑回到家还是照样悠哉悠哉地看看港剧吃着干扁四季豆。。。最近受JJ的影响非常之大，每天都吃N多健康蔬菜，虽然其实我真的是一个食肉型人才。。。

我梦到jacky出国语专辑还有我终于看到他的演唱会了。。。完全可以想象那个画面：热泪盈眶。。。。
同一个梦里，我在这的超市里买到了有友泡椒凤爪。。。。。。。。。

假期啊。。。您能走得慢点不。。。让我再多宅几天吧。。。

这几天姐姐我躺床上一直都在心里呐喊着一句话：从一号开始，我就永远二十五了。。。此后，表问姐姐年龄，回答也只有一个：二十五。。。我没说我永远18已经很对得起良心了。。。

12月4日世界杯32强分组。。。姐我决心从那天开始正式回归足坛。。。2010年的夏天要争取像2006年一样基本场场不落，更要争取在国内和high友们喝着酒打着三套车边爽边看。。。

呐喊了很久，终于唤来jjmm来做饺子吃了。。。她们在旁边一个擀面一个负责包，我从来都只是负责提供场地+客串洗碗的。。。我捧着小电脑订着我们圣诞节的旅馆们，并怀着美好的憧憬希望JJ能带上她可爱的擀面杖，防身之余还能在12月25日的慕尼黑包一顿饺子来吃。。。好歹那天没商店没饭店开门营业，我们也该吃顿丰富的呀。。。

几星期前便下定决心：从nov开始，老子要好好学习好好找实习好好做projet好好写论文，晃荡了两个月了。。。暂时还没想好从哪科开始下手学习。。。此学期很BT。。。人海老师战术+狐臭王在密闭教室空间里施放毒气，能让人有心思听课不。。。更何况，貌似没几人听懂了。。。最无聊时，便见几人开始争相传阅天天都在被修改的课程表，算着啥时候我们能忙里偷闲下。。。

终于不用面对狐臭王至今已六天。。。每次进教室选定位子后，嘴里便要一直默念：狐臭王不要坐我前面狐臭王不要坐我后面狐臭王不要坐我旁边。。。重复十遍以上使之变成咒语。。。无奈的是，此GG却是最乐意帮我们讨论学术问题并能最快之解决问题的神人。。。

下午和JJ在我家写报告，正从wikipedia摘抄压电式传感器概念时，祸从口出：
我：礼拜六早上七点VP上又卖靴子，我会准时蹲点的。。。
JJ曰：今天espace max有卖鞋子的！！有mm今天在网上秀战利品。。。
我头也没抬，继续抄：打开来瞧瞧。。。
一打开。。。我的妈，Christian Lacroix。。。我手中的铅笔早就变成了鼠标。。。其间省略半小时外带心理挣扎+互相推让，最后确认键一点，我俩一人败了一双高跟凉鞋。。。为明年夏天，又作了点贡献。。。
JJ怨恨：跟你在一起就是花钱！！！
我安慰：四折打完又打了个八折。。。值啊！！！
报告已被二人抛到了九宵云外。。。我离埃及越来越远，注定二月不能去鸟。。。因为我还没买到靴子。。。

某mm在淘宝上泡了两星期，买了1000多RMB的东西：假发，大衣，鞋子，打底裤，etc。。。然后找代购千里迢迢从遥远的黄浦江边邮寄过来。。。姐我本来也意欲想掺合一脚拍几包泡椒凤爪来过过瘾的，随即被老佛爷里卖200欧元淘宝上卖300RMB的事实打消掉激情。。。并得意地跟mm说：老子要回国了，你还要混四年。。。

法国生活。。。我想我走之后，会怀念的，也只剩下这里的阳光，白酒，鹅肝酱或者鸭肝酱了吧。。。没有什么是不可替代的。。。

天气冷的可怕啊。。。

每天吃着细面肉末豆芽拌杂酱面调料加很多四川辣椒还是很幸福的。。。偶尔改个口味下个厨做做最爱之麻婆豆腐是需要勇气的。。。不中意煮米。。。1KG的米我能吃三个月。。。杂酱面调料用完后将继续回归吃方便面肉末大白菜加很多辣椒。。。

六点半起床，七点上网扫新货，无果。。。七点半出门时惊觉温度以至零下。。。围巾大衣靴子一个都不能少。。。下午一点回来直接躺进被窝昏睡到傍晚。。。为何我连秋天都未曾度过便已降到冰点。。。再过几天，估计就会迎来第一场雪了吧。。。

这几年来无比怀念上海四月和十月的阳光。。。和GG在美术馆隔壁的starbucks二楼天台晒太阳可以坐一下午。。。晚上饿了就去对面马路吃“齐辣”的肥牛和豆腐。。。可惜大学毕业后再也没去过。。。多怀念那时的小资情调，还有那些日子的阳光。。。
只是活在过去的人可能只有我而已了。。。当今年夏天再次见到GG时，他带着女朋友，幸福地宣称着：希腊是要留着我和她去度蜜月时去的。。。听到这句话时才知道什么叫做物是人非。。。各自的路各自依旧要走下去。。。

冰冷的城市。。。每天回家饭都不想吃，就想躺床上用前人赠送的电热毯取暖，妄想着一个冬天不开暖气应该能节约出包包和靴子来。。。梦想真伟大。。。鄙视自己。。。

某日在图书馆门口碰到一GG和一陌生男人。。。GG介绍说：这是***的女朋友。。。一诧异为虾米GG介绍我时一定要带上某人，二惊奇GG居然能把“EX”这个字眼给活生生地吞进肚子里。。。逃不开，就是逃不开。。。连一个离开这里已经一年多的人，都逃不开。。。我只好开玩笑地说：哎呀呀，你这样介绍让我以后能嫁得出去不。。。然后闪人。。。

有些人就像一出电影，再烂也看到日久生情，我一定看过太多电影，才渴望拥有电光幻影。。。

这个冬天不戒酒啊不戒酒。。。戒了有啥用，就让这次凶酒期来的更猛烈一点吧。。。最讨厌十月。。。几年来每个十月我都恨之入骨。。。不是我刻意要记住什么，而是就算我什么都不记得，都会被路人不断提醒起来。。。一年了。。。。NND。。。原来时间还是偶尔能淡化些事情的。。。尽管这里的人和物依然都缠绕着某个人的影子，我只能期待时间快点过去，让我回国回国然后彻底忘却不齿的过去。。。

天蝎的一生，能爱n-1次。。。我把爱在不同时段全部无保留地给了那些人，同时也不停地自我反省为什么我守不住爱。。。无果。。。也曾一度怀疑自己是否是滥情了。。。从小被灌输的“真爱只有一次”的想法每天都在被颠覆。。。原来心里没有谁来让我期待是不可能的，我依旧必须去YY某人某事来确定自己还能很high地活下去。。。

Eason的新专辑。。。其实可能真的不难听的。。。只是因为我下意识地就对他期待太高了，造就我今天如此大的落差。。。原来拥有后不过如此，原来还不如不拥有。。。其实喜欢一个人何必这么苛求，更何况不喜欢也不会死，最坏的可能性也就只是移情别恋了。。。但是，说他不好，也只能我自己说，别人，我不想听到。。。

最近经常一个晚上完全失眠，听着门外party动物们十一点出去蹦迪，凌晨三点回来时把楼梯蹋得咯咯作响，通过声音来判断男女人数便可以推断今天是礼拜五girl's night还是礼拜四student's night。。。两年多不去Disco，以后也不会去。。。躺床上一口气看三部风格完全不同的电影。。。闹电影荒ing。。。

原来过得很快乐，只我一人没发觉。。。

终于熬到周末。。。再痛苦一个礼拜我就要放生日假一星期。。。最后一个饥荒生日，以后的，必须high。。。

老子终于把衣服床单被套什么的洗完了。。。结果煮碗面放上担担面调料正要入口时，左手一挥，可乐打翻。。。没盖盖子。。。又只得去把衣服给泡上。。。

可爱的礼拜二。。。睡到自然醒，下午开个小会，由于班上有疑似H1N1患者，我开了一半就溜鸟。。。然后回来悠哉地上传些照片顺便洗衣服磨脚。。。我又从巴黎淘金回来了。。。从以前每次去老佛爷总店都带回来一双鞋子到昨天空手而回，我太激动了。。。我的定力终于升级了。。。为啥女人总有数不尽的欲望。。。写完上面这些话，急忙去网购八折化妆品。。。

题外话：由衷感叹，经济危机后，法国老佛爷总部+春天百货总部已被中国人民全面占领。。。从售货员到消费者，一律讲中国话。。。真TMD激动。。。

这次去巴黎主要任务是陪玩，一个月前接到通知时，就已经明了此行姐姐我必为十万伏大灯泡。。。事实果然如此，特别是礼拜天那日在迪士尼，两对couple手牵着手一前一后，姐姐我就只好拿出MP3默默跟在最后面。。。烈日下猛然想起某年西班牙之旅时，美女对我说的话：你现在幸福吧，哼，以后有你受的！！终于明白原来看到别人亲亲我我真的会很胀眼睛，照个相都要被安排在正中间免得妨碍地球运转。。。某哥哥上礼拜跟我打电话商量行程时，就已经感叹：你很多余。。。日！！

这个世界怎么了？？为虾米都成群结队的啊？？仔细想了下，居然我的朋友同学们基本上都有另一半了，形单影只的人寥寥无几。。。我又被刺激了。。。

终于有姐姐跟我结伴运动了。。。每星期至少一次的游泳，让我觉得自己好好好健康。。。我的生命貌似从大三没有体育课开始就静止了，唯一的运动就是K歌。。。记得有一次在某KTV看到张惠妹的“三天三夜”完整唱完可以消耗70几卡路里时，激动得唱了两遍。。。弱弱的承认：其实我现在一个人在家也经常开演唱会的。。。如果再喝点小酒，真的好high。。。

朋友问到底怎么计划明年实习的。。。姐姐我直接只说两个字：回国。。。我已经准备订明年三月一日的机票了。。。某些肤浅的同学请不要以为姐姐我回国后就只是为了找男人排遣寂寞。。。待腻了，真的待腻了。。。我兴奋的告诉麻将搭子明年三月小蔷就要回归了，结果我干女儿的妈说：我们从来就没认为你会留在法国实习，都是你自己一个人在那边矛盾来纠结去。。。回法国的前一天，我站在复兴中路明圆的对面，跟老板娘打电话叙旧。。。说着说着，姐姐我竟然都哭了，旁边卖枣子的小哥可怜我硬塞给我几个试吃。。。真TMD伤感。。。老板娘信誓旦旦地说：你下次回国我一定去机场接你。。。

我是个没出息的孩子。。。这一个月，真TMD不是白过的，让我充分了解到我是多么的需要过正常的稳定的生活。。。

巴黎三天当然还是有一些些收获的。。。和老朋友们在一起真的是很愉快啊。。。姑娘们都不太了解她们男人的大学事迹，便任由我添油加醋，尽嘲讽之能事，并且也暗暗发誓不能把以后的BF带到大学同学面前，这群人（当然包括我）真的很可怕。。。

明天又是礼拜三。。。我要晕了。。。又要在学校待12个小时。。。阿门。。。

昏睡十二小时后我终于又华丽丽地复活了。。。时差调整得非常之标准。。。

全身酸痛啊。。。可恶的静脉曲张。。。每次回法国的过程都像从地狱走了一圈一样。。。一定要在床上躺够48小时我才觉得满足。。。其实我没有真正下过地狱。。。原来这两年唯一没离开我的就是那两个行李箱+我亲爱的床上专用懒人桌。。。

英航的BT行李规定让我非常之爽快拿出三百块RMB将托运箱从23KG直接超到30KG。。。朋友问你到底带了啥去法国。。。我弱弱地说：10 menthol marlboro。。。进免税店后，又华丽丽地补了八条。。。我真的很崇拜我自己。。。年年都在翻新我可爱的记录。。。其实最重最重的是我的宝贝辣椒花椒+泡椒凤爪啊。。。其实我也好想能够嫁给“有友”的老板呀。。。

洗床单被套，打扫卫生，银行，警察局，超市，公交月票。。。原来24小时不想吃东西还真的不会晕啊。。。好在这次是唯一的不用搬家的一次。。。把我那大包小包从储藏室里回归原位尽然都花了八小时。。。

讨厌这样年复一年的迁徙。。。为啥我每次离开都满载牵挂。。。只是这次，再多的牵挂都不敢表达。。。坐在浦东机场，感触实在是太多了。。。我想我这辈子最讨厌的地方，就是机场了。。。七年前离开成都，从此记住成都到上海的飞行距离是1870公里。。。我告别的不仅仅是年幼无知，还有我曾经相依为命的父亲。。。13岁的那个生日，至今一想起就会泪流满面。。。

机场，我都不晓得到底献了多少马尿来浇灌那里了。。。去年的今天，同一个机场，同一个入口，某人跟姐姐我说：我会等你回来的。。。随即便是像电影情节般的亲吻拥抱，貌似生离死别。。。就是因为这一切一切实在是太电影化了，我们都分不清自己到底是在演戏还是真的有这么爱对方了。。。原来“把戏做足”，只是对自己的一个交代而已。。。一年后的前几天，朋友向我八卦他的境况，我竟然也能轻松地听朋友调侃他和她了。。。好歹人家也兜兜转转这么多年又走到了一起不容易，我们还是要祝福他们。。。只是从此后发誓，不再跟正处人生最低潮的男人交往了。。。人家记得的，永远都是其曾经快乐纯真的幸福岁月。。。苦难的日子，谁会想记得。。。

今日再从这里入关，我很识趣的先走一步进去shopping。。。留下继续要上演电影情节的朋友，以及那一群不认识的有故事的人们。。。我把青春留在机场，我把青春献给了法国。。。我最美好的这几年青春。。。我已站在了青春的尾巴，没资本再挥霍了。。。

现在目标订在：明年三月一日回国。。。某姐姐说，你好象今天才回来啊。。。你的marlboro可以卖个好价钱了。。。是呀。。。还有我的推理小说。。。

某哥哥最近跟我聊他感情生活。。。GF下个月回国了，这段日子她就像在演默剧一般的开始了自我调整。。。从以前天天都包揽他的爱心地，到现在再也不愿意上开心网。。。从以前如胶似漆24小时都嫌不够，到现在每天见一面都不晓得到底能够为对方再做什么。。。她或许觉得最痛苦的事情其实不是分手，而是明知道迟早会分手还要在彼此面前装成情圣。。。

其实既然明知道下一个月就会分手，何不把这一个月活得更精彩。。。让所谓的刹那分手，变成慢慢淡忘，回忆起来，至少也不会觉得最后的岁月曾有遗憾。。。或许这样做很不负责，可是我们还能对除了自己以外的人负什么责呢？甚至有时我们连对自己交代都没有勇气。。。他对她说：让我们好好的过完最后一段日子吧。。。其实，要说出这句话，需要的，不仅仅是勇气。。。把戏做足，从此我们可以多一个记挂对方的理由。。。此男最后给我补上一句话：她走了后我肯定会再找一个的，我太了解自己了。。。这句话听起来很雷，其实换个角度想，这个世界上谁缺了谁就不能活了呢。。。整些没用的所谓自我调整，骗得了自己一小时，骗不了一个月。。。

最后可以来说说我的静安寺之旅了。。。姐姐我再次强调，我烧的不是香，是寂寞。。。GG问，你是不是每次坐飞机前都要去烧香啊。。。我先默默骂了句“屁”。。。然后大体回忆了下，居然貌似真的是这样的。。。难道我是真的怕死去乞求菩萨保佑飞机不要从天上掉下来啊。。。其实，我只是喜欢久光而已。。。还是要报备下：已帮某人祈求生意兴隆，已帮某人祈求发大财。。。门票二十+两个一元硬币谁给我报销。。。

方大同的翻唱专辑真的很好听呀。。。个人认为他唱的红豆比王菲的版本好太多了。。。

某人跟姐姐我显摆说eason又要开演唱会了，要出国语专辑了。。。求真相帝。。。

两个月。。。如果再让我过一次这两个月，我情愿选择留在法国。。。我一定是得罪了某个神仙，我没有在开玩笑。。。我一定得罪了很多神仙，我的三年。。。

在成都的倒数第二天去文殊院给RP充值。。。第二天的飞机不仅没晚点，更奇迹般的让我提前了一个小时到上海。。。原来偶尔被神仙们挂念的feeling是如此的美妙。。。

跟从某论坛过来观光的同学们报个平安：谢谢GGJJ们这半个多月又来给我增加点击率。。。好在我现在人格依然健全，勿挂念。。。想听后续的话可以私下M我，凑够100人我就开续集。。。好歹事情已经过了N个月了，还让WSN活不。。。

为什么只在那个有枸杞菊花茶的夜晚我能够说出那些日夜缠绕的伤心事。。。为什么在其他任何场合时，话到嘴边都又吞了回去。。。矫情否？隐私否？值得否？惨笑飘过。。。

今天风很大，很大。。。我仍然没明白我为什么要打包一份小龙虾带回家，就像中午时为了叫豆浆店帮我带两瓶可乐上楼而点了一个鳗鱼饭+一杯豆浆。。。它们安静地躺在没电的冰箱里。。。后天会坏掉的吧。。。

我有很多话想说，可是话到嘴边，总是哽咽。。。我们什么都不是，我连说想念都没资格。。。我只能不停地欲言又止，最后只得憋出一句话：现在好无聊。。。

可悲的原则，可笑的两个月。。。

其实我很讨厌发短信。。。很讨厌。。。可是原来有些电话是不能打的，原来有些人是不会回短信的，原来我心态仍然这么年轻，原来我真的是打不死的小强。。。我仍然选择去蒙骗自己某人已经睡了，某人手机掉了，某人已长眠。。。我长这么大，一直把“只靠自己”这个原则发挥的淋漓尽致。。。可是，这一刻，一片漆黑时，我尽然选择信任短信来依赖某人。。。我不想长大。。。没有人想长大。。。

我真的很想去相信这个世界上是有神仙的。。。最起码人类从此有了心灵慰藉，有了精神寄托。。。可惜姐姐我学了这么多年的物理靠了这么多年的逻辑思维用了这么多年的辨证法，我没有办法相信祈祷忏悔后会有个不存在的非人类来助我一臂之力。。。一切都只是人类心理上的自我暗示。。。整些没用的。。。

姐我烧的不是香，是寂寞。。。姐我去的也不是教堂，是华丽丽的寂寞。。。

无比之痛恨墨迹的男人。。。有啥咱能直说吗。。。没啥的话那又有什么不能说。。。

老子一定要去静安寺还愿多烧点香。。。唉。。。或许是神仙们在怪我这三年都过门不入吧。。。

有点明白为啥我要打包小龙虾了。。。大半夜的居然饿了。。。这被人遗忘的几小时原来消耗如此大。。。

无须要快乐 反正你一早枯死
如果有眼泪 只不过生理分泌
就算泪水多得可灌溉整片湿地
蒲公英不会飞 陵墓里伴你于一起

如果有再会 恐怕已经一世纪
回忆哄骗我 但凡失去也是美
共你一分钟都足够我生醉梦死
如怀念也是有它限期 明日我便记不起

从未来再见 遗憾旧时不太会恋爱
愿我永远记不得我正身处现在
从月球观看难辨地球相爱跟错爱
三世书不会记载 情系我这半生的最爱

时空太过大 超脱我的喜与悲
人恋爱过后自然参透到命理
就算一双手 只拥抱你的纪念碑
流离在某月某天某地仍自觉共你一起

从未来再见 遗憾旧时不太会恋爱
愿我永远记不得我正身处现在
从月球观看难辨地球相爱跟错爱
三世书不会记载 谁为某某叹息感慨

再见 仍就未能跟你再恋爱
但你与我有过的过去牵涉后代
从未来观看 潜伏万年的野史记载
不理它小爱与大爱 人类太过渺小的最爱

---给我的“这两个月”

掐指一算，回成都已N天。。。其间有四天溜达到昆明拜会老板娘去了。。。我不孝，我不乖，我折腾，我有罪。。。过两天去文殊院拜财神。。。

充分怀疑到底是不是我最近没给RP充值还是怎么了，点儿背到极点。。。

上海飞成都，在飞机上静坐八小时。。眼睛一睁以为自己已经到加州了。。。发出骚扰短信没人回时才充分意识到手机里没有QQ没有MSN没有网页浏览器是多么的苦闷。。。为什么千挑万选会选择11号成都机场停电这天回成都。。。
成都飞昆明，飞机先晚点一个小时，然后上飞机滑行数十分钟后倒回来说机械故障，又静坐半小时然后被遣返回侯机厅换飞机。。共计三小时。。。其间啃掉一包饼干+一袋泡椒凤爪。。。姐姐我吃的不是零食，是寂寞。。。发誓尽量少坐川航的飞机。。。
昆明飞成都。。。起飞时间已到，我可怜的飞机都还没有从成都那边出发过来。。。又是三小时。。。手机没电不能上网。。听着eason放空发呆原来时间还是可以慢慢就杀掉的。。。发誓不再坐深圳航空的飞机。。。。

一句话总结昆明四日游：我还是喜欢晚上活动。。。

原来我走到哪里都是这么宅。。。法国宅回上海，上海宅回成都，成都又宅到了昆明。。。老板娘的娘问老板娘：小强来这里不出去观光一下吗。。。老板娘回曰：她是来过夜生活的。。。白天发她一部电脑就OK了。。。
面子问题。。。蔷妹终于良心发现决定最后一个白天要出去考察下昆明十年来有无变化。。。老板娘欣慰地骑着电动车带宅女绕城一周，共计一个半小时。。。回老板娘家继续宅掉下午时光。。。

-------------------------------干物女之毕业分隔线--------------------------------

来说点煽情的。。。

姐姐我郁闷多年的心情终于在回成都第二天就得到了比较多的宣泄。。。说是宣泄，其实只是某人给了我一个机会听我说话。。（PS：难道是月黑风高+菊花茶的功效？？）那些所谓的烦恼和郁闷从来都不晓得怎么开口，或者本来想找人倾诉结果话说了开头自己都嫌矫情就嘎然而止。。。所以我从来都觉得：我们一年见一两次面还是很有必要的。。。回家睡了一觉后，心情顿觉轻松。。。该离开的早就离开，在身边的依然永远都在身边。。。不再怀念。。真的。。。

这两天频繁的听到有人讨论现下流行的“四不男”。。。不拒绝，不主动，不表白，不负责。。。没啥意见想发表。。。姐姐我见识过了，还行，有得治。。。只是暂时没能找到方法治之。。。正所谓一物克一物。。。俗话说的好：出来混迟早要还的。。。

我发觉貌似我6月底回来后，一个礼拜至少要喝一顿酒。。。这难道是身体发出的拒绝戒酒的信号？回法国后，我一定天天光顾我家隔壁卖酒的。。。誓在明年回国前喝遍白葡萄酒。。。

以前回成都，柜台小姐们的招揽顾客口号是：美女/帅哥，过来看一下嘛。。。声音之嗲，已经到了我的容忍极限了。。。今年的重大发现是：化妆品专柜的GG对姐姐我说：亲爱的，要不要再试一下这个隔离霜嘛。。。。鸡皮疙瘩掉了一地没来得及拣起来。。。难道是我又落伍了咩？？？结果一到昆明，桑拿的按摩小姐叫我： 宝贝儿，这个力度够不够。。。。我无力招架。。。

天天吃得嗓子都有点冒油。。。以前某些mm明显没有姐姐我能吃辣。。。结果现在，我在旁边啃鹅唇被辣得呼呼叫时，某女人还是如此淡定的细嚼慢咽。。。今天我妈墩鸭子汤，我还装模作样地拿了吸油纸去给汤吸脂。。。

睡了。。。希望27号的飞机回上海不要又给姐姐我晚点。。。佛祖保佑。。阿门。。。

i hate this summer。。。

今儿在地铁站里，问卖报的：有“看电影”吧。。。
叔叔回：么。。有个新出的杂志****（名字忘了。。）要伐？
我一看那纯灰色的封面：“纽约，巴黎，伦敦，东京云云。。”立马摇头说：太小资了，不适合我。。。
叔叔又推荐：那这个“完全娱乐”要看吧？
我再看封面：“好多咪咪。。。”想了想，还是摇头说：太娱乐了，不适合我。。。
其实我是怕在地铁里看这么多走光明星影响太坏了，其实我还真想看啊。。。

一口气买了二十五本阿加莎.克里斯蒂的推理小说。。。过去的一年里，已经看了十几本，甚至带到法国去给GGJJ们传阅。。。今年的目标是：带足十本上飞机。。。

毫无归属感。。。这玩意从我出生以来就没有过。。。年年都在换宿舍或者搬家或者换城市，要问我家在哪里，原来哪里都不是。。。

昨天搬家理书柜时，突然发现我的徐志摩写给陆小曼的“爱眉小札”之真迹复刻手写线装限量版不见了。。。急得我都要跳墙了。。。其实自从八年前买回来到现在，我就压根没怎么看过。。。一是因为诗人的字还真不好认，二是因为情书这玩意不适合我看，三是因为我当时买来就是为了充小资的本来就没打算看。。。我之所以仍然那么宝贝它，只是我对自己年少无知时的情怀的怀念而已。。。

JP年年有，今年特别多。。。到底是身边的人全TMD是JP，还是我性格早就扭曲其实我才是JP了。。。

一直都充分的意识到姐姐我三十岁之前会结婚的可能性几乎为零。。。甚至我开始怀疑我这辈子到底能不能嫁得出去了。。原来这么多年来的生活已经让我逐渐变成了恐婚一族。。。

强烈地想喝酒。。。谁来赐我一杯加冰的强尼散步。。。

从来没有任何一刻比现下更想快点回到法国。。。再逼老子的话，明年我不回来了！！永远不回来了！！

受不了了。。。

我不矫情我不亢奋我不宣泄。。。可是我真的受不了了。。。五年的人格分裂，五年的精神折磨。。。即使我逃到天涯海角，我仍然要承受。。。人人都已逃离，只有我不行。。。这个夏天，无处可逃。。。

我不想做任何人之间的调和剂，我也不想是任何人的发泄对象。。。我只想正常的生活，我只想安静地看我的八卦，我只想关在房间repeat我的“于心有愧”。。。我只想头不要再痛。。。说我自私的那人其实才是最自私的人。。。

MD。。。写多了会被人说我身在福中不知福说我无病呻吟。。。

明天回成都。。。某人说要我请吃饭，我没吃惊。。结果其又来一句：只吃路边摊。。。天雷滚滚。。。难道你还以为我会请你吃鱼翅啊。。。姐姐我从来都是几斤毛豆几两小龙虾几串麻辣烫就屁颠屁颠的了。。。

TMD就不能让我安静一个晚上啊！！！日日日日日日日日！！！！

回来快一个月了。。。天气真是热的恐怖。。。

所以大部分时间我非常乐意待在家里。。。每天的固定节目是：盯着电脑，为了偷大象偷企鹅偷恐龙，神经质的不断刷新开心网。。。有时大早上六点突然惊醒，下意识的去开电脑，第一时间去偷娃娃。。。我已经有点神经衰弱了。。。

盯电脑盯累了，就跟在我房间蹭空调的狗狗对视，我俩相依为命啊。。。太阳下山前出去遛狗买冰淇淋+泡椒凤爪。。。带亲亲出去实在是太有面子了。。。我的万人迷狗狗无人不夸。。。

很享受这样的闲散，余下的生命里，不再多这样的岁月。。。即使有些无聊，也乐在其中。。。

家庭再次要巨变。。。习惯了辗转的生活，所以我总能很轻描淡写的叙述这个事实。。。只是，没人不想要安定的生活，连我都累了，更何况我妈。。。

麻将搭子兼狐朋狗友们生孩子的生孩子，开烤鱼店的开烤鱼店，南下当市场部总监的当总监。。。。再也没有前两年回来的屯居喝酒唱歌打麻将了。。。记得大学毕业那年，我们说，我们真的长大了，各人的生活轨迹再不相同。。。三年后，我们只能说，我们真的老了。。。生活的压力，感情的迁徙，我们越走越远。。。其实，我很想再去复兴路的那家东北菜馆去吃小鸡炖蘑菇，也很想再去肇家浜路的新旺吃金针菇肥牛煲，或是再去西藏中路的上海歌城里蹲厕所。。。只是，我没有办法一个人。。。我甚至不乐意和除了你们以外的人打麻将。。。我们都知道，我们从来不是为了打麻将而打麻将。。。年轻时的挥霍，一去而不复返。。。明年，我们一定组团去昆明！！

上礼拜人品爆发跑去松江看我干女儿和她妈，对小生命比较没啥感觉。。很可爱。。这是肯定的。。不过捏捏亲亲还行，实在是不敢抱她。。。我错了。。。看到昔日我们四人中最瘦小最像小学生的女人充满母爱的神态，我很嫉妒。。。同时也很惊讶原来生孩子可以让女人一下子从A cup变成了D。。。

最近有些郁闷。。。面壁ing。。。总是在不适当的时候去期待一些不切实际的事情。。。内心里有个声音一直在呐喊：到底我还能任性多久。。如果我不去做这件事情的话，我以后一定会后悔的。。。可是，理智总是能最后占到上风，尽管有些时候，是靠着别人的理智让我认清现实。。。其实我什么都做不了。。。因为我还没有资格去选择。。。每次想到此，会情不自禁的，矫情的流下两滴马尿。。没有落地的小鸟，还没有资格去选择。。。我不想当没有脚的小鸟，我只想平淡且安定的过我的生活。。。

今天和一个女朋友聊天。。。这个昔日不安分的购物狂，也能半安稳的坐在办公室里当OL了。。。虽然貌似才当了一个多礼拜。。。这一年来的生活，一定相当的艰苦。。。可是我还是羡慕她，因为她和相爱的男人一起在打拼，他们很坚定的在一起，未来的轮廓早已在两人的心里勾画出。。。他们这一路走来，只有两个字可以形容：辛酸。。。

其实我是想说，我也可以并且也非常愿意和我的男人一起吃苦。。。只是至今没人相信。。。

好了。。继续去偷孩子去了。。。。

下午七点。。老妈炒着炒着菜，突然对楼上的我大叫。。。我以为天塌了地震了。。。妈妈说：亲亲不见了。。。

亲亲是家里养了一年多的大白长毛狗狗。。。

我和我妈马上出去找它。。。我们分头找它，喊它，看到保安就问啊问。。。下雨了。。天黑了。。。突然觉得好落寞。。

它是我亲爱的家人啊。。。为什么都不要我了。。。

这傻大个不是第一次离家出走了。。上一次出走它出家门往右转，没想到遇到了死胡同。。又乖乖的回来了。。。这次，它倒聪明的出门左拐了。。。

一路淋着雨喊着它的名字。。。突然想起一个小时前男人跟我说的话。。。泪流满面。。。突然之间不明白如果找不到亲亲，我的假期该怎么过了。。。我以为的生活，我以为的快乐。。。全都在今天消失了。。。我甚至开始怀疑自己存在的价值。。。为什么都要离开我。。。家要散了，朋友走了，曾经爱的人再也追不回来。。。老天。。。我难道不是很盼望自己的归来能挽回所有的一切吗。。。我怕我自己错了。。。原来越想得到的东西，偏偏永远都不会是我的。。。

一个小时。。。我穿着的拖鞋都让我脚磨出水泡了。。。小区好大啊。。我只找了不到一半。。。一共有五个大门不说，小高层，高层，别墅区全是分开的。。。我去到最深处，见人就问。。。人家看我流着眼泪。。跟我一样着急。。。其实眼泪好象不是为亲亲而流的。。。但好象又是。。。我分不清，也记不清自己今天到底已经流了多久的眼泪了。。。好久没有这样了。。。原来回国也能让我难过成这样。。。我所过的这一年，等的这一年，换来的，只是决绝。。。

走不动了。。。朝家走。。。碰到一个保安。。跟我说你家的狗狗找到了。。。我一摸后背。。浑身是汗。。。

看到罪狗，它正低着头趴在地上。。。邻居阿姨说她都急哭了。。跟我妈一样菜炒了一半就跑了出来。。。没有人舍得打它。。。我捧着它的脸。。。想骂却骂不出来。。它满大街疯够了，却找不到回家的路。。。蠢狗狗。。。

我还是给它倒了一盒特伦苏。。。那是它的最爱。。。每次总是把碗舔得干干净净。。。我妈说，它犯错了你还奖励它。。。我又哭了出来。。。我一直都这样。。别人犯了错我把他挽回来，还要被他下马威。。。我永远都这样。。。可是谁叫我不知道到底该怎么惩罚他呢。。。我做不出来，我永远都不知道原来越是宠爱，越会失去。。。

其实妈妈不让我给亲亲喝特伦苏牛奶的。。。因为实在是奢侈了点。。。可是昨天妈妈自己都破戒给它喝了一包，我下楼看到它，就又想给它喝。。。先倒了一盒，看它秒杀掉。。。然后它抬起头看着我摇尾巴，大眼睛里充满了期待。。。我就又拿了一包。。。继续被秒杀。。。妈说，你再给它喝，它就要拉肚子了。。。是呀。。我不知道什么时候停止，我永远都不知道原来我的宠爱给多了会让别人难受。。我永远都学不会什么叫若即若离。。。

好怕它再次走丢。。。给它拍了好多照片。。。把手伸进它纯白的长毛里，捧着它的脸，认真记下我的所爱。。。如果一天无法拥有，那就不要忘记。。。

整整七天八夜啊。。。我到了极限。。。每次旅行我一到了第六天左右，就已经快不行了。。。

回到法国第一件事情就是泡脚+磨脚两小时。。。休息了一天后，旅途的疲劳仍然没有完全消除。。

首先，最主要的就是要感谢野猴子的大力支持。。感谢哥哥让出了房间给我住，让我省了不少房钱。。感谢哥哥加两位新朋友的陪玩，让你们考试写论文这么累了还要陪我到处玩，睡觉都没睡舒服。。。没有你们，我的旅行实在是很难完成啊啊啊。。。

玩得实在是很尽兴。。尽兴到最后一天要取钱还给GG的时候，居然怎么也提不出钱来了。。。估计是卡里已经空了。。。我的妈妈呀。。。幸亏哥哥又借给了我10磅，让我取了行李顺利走人。。幸亏我身上还有10欧元，能在里昂机场买到大巴票，顺利回到贝市。。弟弟说得好：我们总能遇到很多很shit的事情。。。不过一切都不会破坏旅行的好心情。。。我是个容易满足的人。。

从三月决定去英国走一趟开始，这几个月没少折腾。。四月去巴黎办签证时，就已经觉得我这次势必要好事多磨了。。。那次去巴黎，网上都说办签证的地方是在香街旁边的某一个巷子。。我很笃定的准时去了那。。结果怎么都没找到。。。然后我直接打了个的，坐了差不多20多分钟才到目的地。。。然后迟到了半个多小时。。求acceuil的“看门的”让我办理吧。。。还好我人品不差啊。。

六月十号独自一人拖着行李箱出发了。。结果中午到了伦敦。。被告知当天伦敦所有地铁全部停运。。我郁闷。。真是好事多磨啊啊。。坐着公车转啊转，终于见到了我的恩人猴子哥哥+猴子妞。。

伦敦。。真的是一个很梦幻的城市。。这是对我来说的。。。这里的物价，这里的建筑，这里的皇室，这里的人潮，这里的满街的印度三三。。。生活在伦敦，真的需要太大太大的勇气。。很佩服某yi哥哥。。

这次旅行还有个很大的收获：真实体验到了在英国的留学生们是怎样生活的。。这是在意大利西班牙那些国家没有体会到的。。同时也外加认识了几个好朋友。。真的是很开心。。。

由于体力+预算都有限，没有可能去到太多的地方（其实钱都花到吃上面去了。。），没有去成爱丁堡很遗憾，没有去成巨石阵也有点小遗憾，话说很多人都觉得巨石阵不怎么样，所以我也就无所谓啦。。没有去成温莎，是因为如果要我在温莎和大英博物馆中选择一个的话，我情愿要后者。。我要好好的观赏下我们中华民族的瑰宝被英国人抢去了多少。。。结果就是：我敢说不是英国人的任何一个国家的人去了大英博物馆，都会义愤填膺的。。大英帝国实在是很流氓。。。

一句话总结：伦敦太迷人，巴斯太漂亮，剑桥很值得一去！！一个人上路也很nice。。。

照片先更新到巴斯。。。明天有空就上传伦敦和剑桥。。。

啦啦啦。。。
终于搬家了。。。free让我四天就能上网。。。没网络没PPS没八卦的日子，实在是太难熬了。。。

2009年最最最好笑的笑话：

搬家第四天，猥琐男电话打来：**，五月份房租什么时候给我。。。
姐姐我：奇怪，我又不住那了你找我要个屁的房租。。。
WSN激动了：你不是跟我说好了五月底才一起退房吗？
RP一直很高的姐姐我哈哈大笑：你傻了吧你！！明显你姐姐我摆了你一道！！（这句话在我心里已经OS了N个月了。。。）
WSN更激动：你怎么能这样做人，你人品怎么这么差。。。
姐姐我继续哈哈大笑。。。关机继续睡觉。。。

太TMD解气了。。。

几个月前当我告诉你：做人是要讲良心讲人品的。。你当我放屁。。。那我又怎会把我的人品用在你身上。。。

我被WSN折磨了半年多了啊。。。原来被一个RP公认了低的人说自己RP低，是这么这么的好笑。。。我长这么大第一次遇到这样让人讨厌的男人。。。导致我长这么大第一次跟别人来阴的。。。本人终于实现了我几个月前的梦想：知道你姐姐我能开染房了吧！！哈哈哈。。。

还是那句话：人不犯我，我不犯人。。人若犯我，我必十倍奉还。。

-------------------最近顺心的事情还真多--------------------

迟来的祝福下李雯莉姐姐新婚快乐。。。你大喜日子那天我正在巴黎办英国签证。。。实在是没时间回你的消息。。。不过我还是当天就恭喜了你的哦。。。

马上就可以回国打麻将鸟。。。

每天都在纠结为啥“说好的幸福呢”被周杰伦唱得那么残。。。拿给我家eason来唱，肯定红。。。给我家jacky唱，简直会红到发紫。。。

前两天某男甲跟我说：我发觉你原来是个这么善良的人。。。虽然外表看起来坏坏的，但是其实是个心地这么好的人。。。我大大的赞扬了此同学慧眼识泰山，并激动地表示出了我的心声：终于找到知音鸟。。。。心里暗喜：我的精神分裂症掩饰得越来越好了。。。

前前几天某男乙跟我说：你的自嘲风走得还蛮成功的。。。我答：你是不是有什么不开心的事情？说出来让我开心一下。。。

挣扎了一个月了。。。为啥“不睡”里eason要唱：“我不睡我不睡，我还没看你泪水，流过我微笑的嘴。。。。”这歌听了几年了，从来没在意过。。。突然之间很care。。。。比姐姐我还变态。。。。我最多也就问候一下对方的全家而已。。。没必要去喝mm咸湿的眼泪吧。。。

有没有达人跟我说：revolutionary road 好不好看。。。不想浪费时间，怕是烂片。。。

谁跟我说gossip girl好看的？？真的没觉得。。。里面的叔叔阿姨咋可能是初中生。。。。那里面的女人们哪个配称“少女”。。我都比她们青春。。。杀了我吧。。。

还有那个“邪恶力量”。。。看了一集就放弃了。。。外国人的捉鬼片简直不之所谓。。。我还不如去看单立文的紫唇西门庆。。多经典的。。。我的美剧level永远停留在了“兄弟连”和“sex and the city”。。。拒绝鄙视。。。

---------------------------分割线不在于长短，旨在分割---------------------------

干物女症状：

1．痴迷于某事物如动漫、电玩、书籍；某人，如歌星、网络名人；某事情如手工制作、烹调等等，此种痴迷也允许是突发性的，突然间迷恋上，不能自拔。

-------- 动漫我从来鄙视。。。游戏就玩连连看（单机版）／QQ找茬／QQ跳棋／真实麻将。。。一阵一阵的。。。书：我把带来的中文推理小说全部看完后没得看了。。。不想看电子书。。。名人：还用说。。地球人都晓得。。。jacky啊，eason啊之类滴。。。囧。。。

2．需要依赖电脑，长时间不能用电脑将会很要命，甚至陷入抓狂状态。

--------起床第一件事就是打开电脑，睡觉前最后一件事就是关电脑。。。。其实很多时候就干脆没关过电脑。。。

3．依赖网络，干什么都想上网，即使上网觉得没事做，也要经常挂在网上。

--------常常混迹无良八卦帖。。。。无敌潜水员。。。。看各种鬼片yy片截图直播是经常的。。。

4．有时候会对上班/上学，产生累的想法，想逃避，但却没有办法。

--------不逃避的还是人吗。。。。能逃避的当然就逃避，不能的话心里面也要骂几句泄愤。。。

5．作息时间不稳定，不太愿意遵守一个死板的规整作息时间。

--------晚上不睡早上不起是必须的。。。

6．极少出门，与其出门，不如呆在家里，总之就是懒得动。即使是接到朋友的出门邀请，也会花些时间考虑要不要去。

--------只有一种状况下一定会出门：没可乐喝鸟。。。法国没配送服务。。。。人工贵。。。要理解。。。

7．不喜欢接触陌生人，在现实生活中，如果没有摸清对方的脾气和个性，就不太愿意与他做深入的交流，频繁接触陌生人会有不自然的感觉。

--------从小学开始就落下了一个难以接近的坏名声。。。某些跟我自来熟的同学，请自动理解为当时我在发病。。。

8．性格多少有两面性，在不喜欢的事情面前，会掩饰自己内心想法，得过且过，有时候感觉自己有双重性格。

--------其实这条还好。。。没啥两面性。。没双重性格。。。同时也被很多叔叔阿姨劝说表太直率。。。要圆滑。。。。为啥要逼我舍弃我唯一的优点。。。

9．有收藏癖，最少喜欢收藏一种或者多种物品，并乐此不疲。

--------高中和大学时貌似有哈。。。忘了。。。现在没。。。没米。。。如果我有米的话。。。。我会像全世界所有有米的女人一样买光自己喜欢的bags n'shoes

10. 体型相对标准型而言偏胖或是偏瘦。

--------间断性暴饮暴食＋间断性绝食带来的后遗症。。。

11. 是独行侠或单身贵族。

--------这叫有性格。。。说不怕孤独是假的，说喜欢人多更假。。。

12. 喜欢写日志或日记，或用相片记录自己的生活。

--------日记从小学就开始写鸟。。。貌似有n本了。。。时间多，早熟，没办法。。。网络日志，我基本只是一个月一次而已。。。上一篇。。其实我是被陷害的。。。我有证据！！除了旅行外基本不拍照。。。又不自恋。。何必每天吓自己。。。

13. 有喜欢上虚拟人物的倾向，例如漫画里面的角色，书本里面的角色等非现实生活中的人物。

--------介个。。。我以前以为只有我会在睡觉前想东想西的。。。有一次看到个帖子，很多同志喜欢在睡觉前编电视剧，且自己是主角。。我就晓得其实我病的不算重。。。

14. 或多或少都会被人评论自己有点闷骚。

--------难道还骚出来啊。。。。

15. 追求懒散闲适生活

--------那么累干嘛。。。

16. 不管额头有多高，在家里会把头发夹起

--------标准居家造型。。。我弟弟以前亲切的称呼我为：睡衣大仙。。。其实我额头不高哈。。。

17. 随便站在厨房吃东西

---------no。。no。。no。。我会坐下来边看pps边吃。。。

18. 最近只有爬楼梯让自己心跳

---------难道还要做运动？？我的名言是：生命在于静止。。。经常提几瓶可乐然后爬四楼已经要我命了。。。

19. 忘记东西不脱鞋而直接以脚尖踩地到房间拿

---------有的时候真的还是比较赶时间。。。回来擦下地还是有必要的。。。

20. 假日不化妆也不穿胸罩

---------化妆给谁看。。。我脸都不用洗。。。bra。。。弱弱的说，如果家里没有其他人的话。。。其实是真的。。。

21. 一个人也敢上热闹的餐厅吃饭

---------我给的起米。。。凭啥不。。。

22.认为在家看漫画也比跟男人谈恋爱有趣

---------没好男人时的自我安慰，遇到猥琐男，自然是躲都来不及。。。不看漫画。。。看电影，上网，打电话，打游戏。。。好忙。。。

os: 这个世界上还有好男人米有。。。

23. 用说“不”来确定自己的存在。

---------没看懂。。。为啥只说个“不”字。。。我会说：mlgb，给老娘我一边待着去。。。

24. 多多少少有点心里变态和精神扭曲

---------见不得没男人时旁边成群结队的。。。我从来是劝分不劝合。。。

由于有两三条不符合。。。暂定位于：准干物女。。。再在法国待下去。。。不干是不可能的。。。继续发展下去，就是爷爷奶奶叔叔阿姨们眼中的大龄剩女了。。。可悲的80后。。。

一写完，就觉得不点名不行了，msn联系人中唯一觉得比姐姐我还干的人：多多.钱。。。

哦。。。新年快乐。。。春节快乐。。。新婚快乐。。。早生鬼子。。。希望09年表比08，07年过的更糟糕就ok了。。。

我真的是逼不得已的。。。以我一直以来的龟速更新。。。。我怕再这样下去我迟早会活生生的被雷劈死。。。要不然就是从此以后掉进深渊永远活在寒冷的冰河时期。。。。

理解万岁。。。

真的不容易。。。谁想到09年第一贴就献给了华丽丽的元旦初夜。。。。

btw: 偶真的是个无比cj的Atheist。。。。

我妈08年年初跟我说她决定以后皈依佛教。。。带发修行。。。继承偶外公的衣钵。。。orz。。。

前天打麻将的时候才发现，我哥给我的麻将居然没风没花。。。。。从此以后只能过着打川麻的生活。。。偶心血的qq麻将啊。。。

其实我真的是才睡醒。。。。


发布了以后才发现我这边显示的日期还是12月31号。。。。现在的中国时间是09年1月1号的凌晨5点20。。。


不明白的同学可尝试看上贴回复。。。。。自备避雷针。。。。

毫无嘲笑诋毁之意。。。只是真的完全不care并且abs不接受。。。见谅啊。。。

我把某女的结婚日期在电脑的日历上华丽丽地标注了提前三天就开始连续提醒。。。然后仍然觉得不保险。。。手机里也订了一个早上中午晚上分别响一次的闹铃。。。就是怕忘记了要跟你说“新婚快乐”。。。。我已经提前半年进入了做战状态。。。。。

唉。。。。大学。。。。。我甚至都还记得我们的大学。。。我甚至开始考虑你结婚那天我要在遥远的法国作一篇文。。。把我曾经龌龊在你身上的事都写出来。。。没你就没我。。。

今年回来本来都跟你约好了时间地点。。。结果就在我们的约会要开始前两小时。。。我们把它活生生地取消了。。。。明年我回来一定要见你。。还有你的老公。。。。。真的好羡慕。。。。为啥我跟你住了这么久，就没学会你的管理男人的学问呢！！！！！！郁闷。。。

明天决定去问另一个女人的预产期。。。。

—————————华丽丽的分割线—————————————

我从巴黎拿回来一样很bt的东西。。。。麻将。。。。而且是大麻将哦。。。。哈哈哈。。。

我哥又来法国给我送年货了。。。托他的福啊。。。又一次享受到了来回出租车和四星级宾馆的待遇。。。还有无数的好吃的。。。回来的时候，我分了三次，才把东西给搬上三楼的。。。有样东西某个哥哥肯定很有兴趣的。。。“红娇”。。。可惜你估计正在瑞士爽吧。。。

有这样的姨妈和哥哥。。。有这样的亲人。。。我还要男人做饭干嘛。。。只需要去挖掘一点牌品跟我一样好的麻将搭子不就行了呀！！

年纪大了，终于开始不再去执拗我的不完整的家庭。虽然我总是表面上不care我的永远缺一个人的家，其实，想来想去，那也就是care的表现。。。所以，我开始学会不再去责备我的母亲，不管她所做的事情是对是错，我只知道既然已经做了，那我们谁也无法挽回了。。。

所以，在那件事情上，当我母亲还没有意识到她所说的话对我的伤害有多大的时候，我已经去安慰她不要再去想了。。。毕竟，妈妈所做的事情，都不是导火索，而该分开的人，始终都会分开，任何理由，都不会阻碍这个事实的发生。。。我只想说，这两个月的单身生活让我学会了去珍惜眼前人，既然那个为我而生的人仍要继续跟我捉迷藏，我又有什么办法呢。。。我只能像以前一样，继续去寻寻觅觅，并且写下自己大三时曾在《传热学》的书上写下的那四个大字：“宁缺毋滥”！！

我写我的妈妈，我只是想告诉某一些人：不管我妈做过什么，她就是我妈，她所做的不管是对是错，只要有人敢欺负她，我就是那个会站出来挡在她前面的人！现下我不在上海，日后我必十倍奉还！！

唉，哪能有人做事可以这样不经过大脑。。。到底到了什么年纪了才知道要对自己的所做所为负责。。。。是不是现在的80后男人们都tmd没责任感啊！！！我一直觉得他们的事跟你我都没有关系。。。一个巴掌拍不响，难道到了今天了你还认为责任只在其中一个人身上，难道到了今天了你还要让冲动来左右你的思想，难道到了今天了你都还是不能独立思考一个这么简单的问题。。。这件事情没有对与错，对于除了他们之外的人，我们，唯一能做的，就是置身事外。。。如今，一切，都不再有任何挽回的余地了。。。

————————喝可乐的分割线————————————————

吼吼。。。天蝎的我被惹火了。。。喝口可乐消了消气。。。

如题。。。最近大爱－不要说话－－－－1874－－－－臭美－－－（我知道。。1874是老歌。。。谁叫我最近才发现nano有显示歌词的功能。。。谁叫它是粤语歌。。。）

我在sogou下的“不要说话”的歌词里。。。。有一句os：［其实很多东西都不需要说的那么白的。。。］。。。添加歌词的人，一定也跟姐姐我一样的爱eason的歌。。。忍不住就往歌词中间加了这样一句话。。。。

我就盯着那句话看了半天。。。。是呀。。。我要知道理由干嘛。。。我要追根究底干嘛。。。。但我仍然觉得添加这句话的人肯定是个男人。。。只有男人会这样想。。。女人，是一种什么都想知道的动物。。。女人喜欢知己知彼，女人喜欢明明心里就知道但是仍然要你说出来，女人喜欢被自己爱的人告知他爱她，女人在很多时候就是一种只靠感觉来做事的动物，女人不需要男人告诉她什么是理智，她只想从他嘴里听到她爱听的话，而且百听不厌。。。。女人，女人。。。。。

姐姐我下辈子还做女人。。。而且一定做个坏女人。。。千夫所指的那种！！！！（ps: 也就是说，姐姐我这辈子一直都是人人夸是好女孩的女人！！！！）

突然想起今年夏天回上海的时候，有一次在ktv。。。有点晕的时候。。。跟猴子耳语，我说：“我好想知道他过的好不好。。。就是想知道而已。。。”说完就哭了。。。。女人们以为我醉鸟。。。。我一觉醒来也蛮后悔的。。。为啥对方是猴子。。。。

就是这个死猴子曾经有一天没心没肺的跑进机房来跟我兴奋的qq说：“我今天在财大看到他抱着一个女孩。。。。”然后还怕我不信，朝着我猛点头。。。。然后我就在老师同学众目睽睽下走出了机房。。。。然后某个死猴子居然还敢追出来，美其名曰怕我做傻事。。。。那我也只好就抱着他在黑暗的楼梯口哭个痛快啦。。。。顺便shock下路过的mm。。。。大学啊。。。。。要结婚的美女让我想起了我的大学。。。。很多很多。。。

其实。。。我只是想知道在他听过jacky的《好久不见》以后，在想些什么。。。。可是。。我不敢。。。怕被莫名其妙的无视给伤害。。。唉

姐姐我的24年怎么这么多遗憾！！！！！！！！！

天啦。。。都回国了。。。 我将迎来一个孤独的xmas。。。要哭鸟。。。

没人给我做饭了。。。没人被我吆喝了。。。没人跟我说话了。。。诺大的80平米的房子啊。。。就我一人看家了。。。mamamia。。。

那些说啥要回成都吃火锅的同学。。。哼哼。。安静点了，该。。。那些说一回国就要去唱K的同志。。。也请低调点！！姐姐我在乡下地方待着我容易吗我。。。

看在20袋泡椒凤爪的份上。。。我愿意忍受两个月的寂寞。。。。真堕落。。。

恢复单身后，偶的购物欲望被彻底激发了出来。。。女人要每天都漂漂亮亮的！女人要爱自己多一点！女人也就每个月那几天脾气暴躁一点！！

有没有人xmas要到这里来玩啊？？？我家提供短租。。。一人五块钱一天，可接待三个人（一张双人床，一张单人床，两间房）。。。一个月的话150。。。包床包水包电包暖气包网包电话（打中国座机免费的哦）。。。自认为跟我很熟的人，就不要钱啦！！！（如果实在要给我，我也收！！）前提是给姐姐我做饭，还要陪聊陪酒。。。xdjm们帮我推销下哦。。。。

那些要去瑞士的同学们，别m姐姐我哦。。。不去。。。冷死了。。。存着钱明年去希腊。。。减减肥穿性感泳衣畅游爱琴海！！！！！！

估计是酒喝多了。。。不清醒了。。。今天我骂了一个人SB。。。骂完后赶紧下线。。。我太牛了。。。还没吃饭。。。。

明年肯定回成都！！只为参加席mm的婚礼。。。终于能够在有生之年参加一次婚礼了。。。太激动了。。。

ps：有谁知道怎么搞“留法学生亲属探亲签证”的具体程序的？？跟我说说啊。。。偶可爱的老娘想过来给我做饭。。。

姐姐我明天过生日。。。我说了要低调。。。低调到决定明天好好的看书，好好的睡觉。。。最后再煮一碗方便面来纪念自己又老了一岁。。。。

 

低调的理由有很多。。。最大的莫过于。。。由于姐姐我去年生日实在是过得TMD很幸福。。。唉。。。

当然，还有一个理由就是：其实我一直都很低调。。。

 

不过再怎么低调。。。也得活下去。。。我已经严重警告了隔壁弟弟，最近禁止带女人回来，只准带男人回来。。。带回来马上向我汇报，我觉得长得丑的一律不想再见到，长的帅的要尽可能多的带回家。。。

 

甲女问：到底是不是真的分了？你俩都说了多少次分手，结果还不是没分。。。

偶答：你这句话已经有N个人说过了。。。没劲。。。

 

甲男问：你是不是再一次确定了这个世界上是没有真爱的？

偶答：屁。。。你姐姐我是屡战屡败，屡败屡战。。。

 

乙女问：你到底喜欢他什么？

偶答：我能不能说我喜欢他屁股翘，身材好，一看就有欲望啊。。。

 

乙男说：你就是贱！

偶回：你不也贱！这世界上谁不贱！！

 

丙男幸灾乐祸：终于尝到被人甩的滋味了吧。。。

偶骂：屁。。。你姐姐我又不是第一次被人甩。。。

 

我越来越有才了。。。

 

最有才的其实还是我妈。。。我妈问我最近感情生活还好吧，我哽咽着说：分了。。。这时偶那不值钱的眼泪已经stand by，只要我妈一说煽情的话就立马自由落体。。。结果俺老娘说：你那个新买的apple我给你报销了！多给你一千块。。。。那眼泪真的是被我活生生的吞回了肚子。。。。又笑成了一朵花。。。

丁男感叹到：早知道我也晚点分手。。。

 

还是老妈好。。。想当年跟某男在刮台风的夜晚分手。。。回家后，我妈陪我聊了将近一通宵。。。看着我把大半瓶轩尼诗XO灌进肚子。。。

 

本命年终于快过去了。。。最坏也不过如此。。。一想到这两年怎么走过来的，就觉得如此的不堪。。。为了所谓的爱情把自己变成了另一个人，变得违背自己的良心，变得像一个受虐狂，变得不再有理智。。。原来，一切不过如此。。。你记得也好，最好你忘掉，在那交会时，互放的光亮。

 

 

 

第一次用分割线。。。激动ing

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热烈祝贺我的好姐妹兼麻将搭子兼狐朋狗友11月2号正式跟同样是我的好兄弟兼麻将搭子兼狐朋狗友的小猫奉子成婚。。。看在我未来女婿的份上，就不跟你计较你把婚宴安排在我不在上海的时候了。。。

 

看着你俩一路走过来。。。唉。。。这么多年。。。你和某羊的男人从始至终就都是那一个，虽然过程那么的艰难，但是两个人的心始终没变。。。而我。。。最起码也带了三个男人去见你们了。。。

 

我们走在街上时。。。最多时间是五饼形状。。。偶尔变成六饼（多了一头牛）。。。今年回来。。本来我以为可以开开心心的以六饼或者七饼的形状一直这样走下去。。。唉。。。又让你们见笑了。。。姐姐我就是没福气，姐姐我就是注定了没男人爱！行，就像我以前跟你说过的一样：就让我来承受这些痛苦，我帮你们承受，你和羊一定要幸福。。。至于牛。。。等她找到女朋友了再说！！

 

最后郑重地提醒明年即将要结婚的某女和某女。。。我真受不了刺激了。。。。等我回来再结行不。。。让我有生之年也喝一次两次喜酒吧。。。

 

昨儿问一美女：你用的啥眼霜。。。俺要换瓶新的，不知道买啥。。。美女答：**橄榄的眼霜。。。我诧异：那不是抗皱的吗。。。回曰：那是初级抗皱的。。。。我作恍然大悟状。。。恩。。。比较适合我。。。偶明天得去买一瓶。。。。

严重声明：还没长皱纹。。。哥哥弟弟们别怕。。。

 

唉，还得最后声明一下：俺只是分手了。。。不是天塌了。。。不用同情。。。不用同情。。。唉，年纪也不小了。。。没那么幼稚了。。。